کمال الملک --> محمد غفاري

مارک تواين --> ساموئل لنگهورن کلمنس

ميرزاده عشقي --> سيد محمدرضا کردستاني

سيمين بهبهاني --> سيمين خليلي

امير کبير --> تقي فراهاني

ذبيح الله منصوري --> ذبيح الله حکيم الهي دشتي

م. اميد --> مهدي اخوان ثالث

شهريار --> محمدحسين بهجت تبريزي

حافظ --> شمس الدين محمد شيرازي

چارلي چاپلين --> سِر چارلز اسپنسر چاپلين

پروين اعتصامي --> رخشنده اعتصامي

صائب تبريزي --> ميرزا محمد علي

سلمان فارسي --> روزبه

ستارخان --> ستار قره‌داغي

ميرداماد --> مير برهان‌الدين محمدباقر استرآبادي

باقرخان --> باقر تبريزي

نسيم شمال --> سيد اشرف‌الدين گيلاني

جبار باغچه بان --> ميرزا جبار عسگرزاده

بديع الزمان فروزانفر --> محمدحسين بشرويه‏اي

چه گوارا --> ارنستو رافائل گوارا دلاسرنا

سعدي --> مُصلِح الدين مُشرف بن عَبدُالله

عزيز نسين --> مَحمَت نُصرَت

آتا تورک --> مصطفي کمال پاشا

ولتر --> فرانسوا ماري آروئ

بودا --> سيدارتا گوتما

بيل کلينتون --> ويليام جفرسون بلايت سوم

سيمون بوليوار --> سيمون لوسي ارنستين ماري

پله --> ادسون آرانتس دوناسيمنتو

نيما يوشيج --> علي اسفندياري

افلاطون --> آريستو کلس

گلاب آدينه --> گلاب مستعان

شيرين بينا --> شيرين صدق گويا

مادر ترزا --> آگنس گوک بژازين

بزرگ علوي --> مجتبي علوي

نادره --> حميده خير آبادي

تيتو --> جوزپ بروز

ثريا قاسمي --> مولود ملاقاسم

جان وين --> ماريون موريسون

ايرج راد --> اکبر حسني راد

سيروس گرجستاني --> علي اکبر محمدزاده گرجستاني

استالين --> يوسف ويساريونوويچ ژوگاشويلي

سولات سار --> پل پوت

فروزان --> پروين خير بخش

گوهر مراد --> غلامحسين ساعدي

ر . اعتمادي --> رجبعلي اعتمادي

م .. الف . به آذين --> محمود اعتمادزاد

ملکه اليزابت --> اليزابت الکساندرا مري ويندسور

ايرج --> حسين خواجه اميري

پرويز ياحقي --> پرويز صديقي پارسي

ابوعمار --> ياسر عرفات

ماکسيم گورکي --> آلکسي ماکسيموويچ پِشکوف

ملک الشعرا --> محمدتقي بهار

آريل شارون --> آريل ساموئل مشرايبر

عبدالکريم سروش --> حسين حاج فرج الله دبّاغ

کيتارو --> ماسانورى تاکاهاشى

تروتسکي --> لو داويدوويچ برونشتاين

دختران دو دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند (شاو)

زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او را می فشارد (ویکتور هوگو)

زن از این متأثر نمیشود که به او توجه کنید، بلکه تأثر او از این است که به او توجه کنید و بعد از او دور شوید (تواین)

با زنان همانطور که با کودکان سر و کار دارید رفتار کنید ولی همانطور که با ملکه صحبت میکنید با او سخن بگویید (وایلد)

کار زن افراط و تفریط است، اگه دوست بدارد از شدت محبت بی زار میشود و وای به حال زمانی که دشمنی پیدا کند (ولتر)

از دستپخت زن تعریف کن تا در کنار اجاق خود را قربانی کند ( دیل کارنگی)

ازدواج کار خوبی است، ولی بهتر است این کار را انجام ندهید (سامبرست)

در زندگی یک مرد دو روز ارزش دارد : روزی که با زنی آشنا میشود و روزی که او را به خاک می سپارد (ویکتور هوگو)

نگهبان زن زشتی اوست (مثل عربی)

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)

راز از هر نوعی بر قلب زنان فشاری غیر قابل تحمل می آورد (پوشکین)

مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج می سازند، اما زنان از دو گوش وارد و از دهان خارج می کنند (برنارد شاو)

زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک خود آنرا خاموش کند (برنارد شاو)

گرانقیمتترین انگشتری های جهان، انگشتری نامزدی است، چون مرد پس از خرید آن تا آخر عمر قسط میدهد (چگورا)

در برخورد با تازه عروس مردها به صورتش نگاه میکنند و خانمها به باسنش (دیکنز)

زنها فقط دو روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روز عروسی و روز مرگ (برنارد شاو)

زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست (گالیله)

شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که بیش ازحد خود را فریب می دهد (لاروشنوکو)

اشک، نیرومندترین ماده سیال روی زمین است (داوینچی)

اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش در این است که به عصبانیت تظاهر کند (دیکنز)

برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که حس کند کسی اورا دوست ندارد (چاپلین)

اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد (ضرب المثل سوئدی)

مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت (برنارد شاو)

§ اگر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده‌ای جوابش را نده.

§ اگر دختری را دیدی که خیلی خوش‌اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

§ پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش‌های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

§ وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !

§ دختر همسایه که می‌گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد !

§ مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی‌شود خطرناک‌ترین جای دنیا است.

§ توی مستراحی و در که می‌زنند نباید بگویی «بفرمایید!».

§ اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری خره؟!»

§ دستت را که بالای آکواریوم می‌بری و ماهی‌ها بالا می‌آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می‌شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی‌ها گوشت‌خوارند!

§ بعد از سالیان که با رفیق‌ات توی رستوران قرار گذاشته‌ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی‌یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق‌ات که کبود شده معرفی‌اش کند «نامزدم!»

§ اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می‌رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.

§ همه‌ی ژل‌ها، ژل مو نیستند عزیزم!

§ با هر تیغی که توی حمام بود صورتت را اصلاح نکن.

§ وقتی با زنت لب ساحل قدم می‌زنی و زیرلب می‌خوانی «خوشگل زیاد پیدا می‌شه تو دنیا» باقی‌اش را هم بخوان گیج‌خان.

عادل فردوسی پور

اکبر عبدی

علی دایی

علیرضا خمسه

امین حیایی

انیشتن

اوباما

بهنوش بختیاری

بروسلی

خانم رایس

کریستسن رونالدو

عمو پورنگ

دیوید بکام

اول اينكه آن افرادی كه شما مي گوييد دست در دست هم مي روند،
ما دستهايمان از هم جداست!

دوم، آنها هنگام راه رفتن و صحبت كردن به هم نگاه مي كنند،
ما رويمان به طرف ديگريست!

سوم آنكه آنها هنگام صحبت كردن و راه رفتن،با هم با احساس حرف مي زنند،
ما احساسي به هم نداريم!

چهارم آنكه آنها با هم بگو بخند مي كنند،
می بینید که، ما غمگينيم!

پنجم، آنها چسبيده به هم راه مي روند،
اما يكي ازما جلوترازدیگری مي رود!

ششم آنكه آنها هنگام با هم بودن كيكي، بستني ای، چيزي مي خورند،
ما هيچ نمي خوريم!

هفتم، آنها هنگام با هم بودن بهترين لباسهايشان را مي پوشند،
ما لباسهاي کهنه تنمان است.. !

هشتم، ...

ماموران گفتند
خیلی خوب،
برويد،
برويد،..
فقط بروید ... !

نکات مهم وصیت نامه غضنفر برای نزدیکانش :

قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید.

به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!

ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.

عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.

کارت شناساییم با دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.

روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!

کسانی که زیر تابوت مرا می گیرند، باید هم قد باشند.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بیکار ندهید.

گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.

کله مرغ برای سگها یادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.

بجای عکسم روی آگهی ترحیم کارت معافیم رو بزارید.

در مجلس ختم من گاز اشک آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.

از اینکه نمی توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می طلبم و خواهش میکنم پشت سرم حرف در نیارید.

التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید تا جلوی آدمهای که تازه به دوران رسیده کم نیاریم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.

چون تمام آرزوهایم را به گور می برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای آنها هم باشد.

این مقاله فقط جنبه سرگرمی وتفریح دارد.

*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرایشگرتان تعریف کنید.

*صابون را کف وان حمام جا بگذارید.

*کادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید.

*در هنگام خروج از توالت، دمپایی ها رو خیس کنید.

*همه شیرهای آبی که در طول روز می بینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد).

*وقتی میخواهید به توالت بروید، با صدای بلند اعلام کنید

*وقتی کسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشویی حمله برده و با سرعت ۱۰۰۰ بار در دقیقه دستگیره درب رو تکان دهید و پشت سر هم بگید این چرا باز نمی شه؟

*پنج شنبه شب ها موقع خوبی برای تعریف داستانهای جن و پری است.

*توی حموم عربده بکشید.

*اگر کسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شیرهای آب گرم و سرد خانه را باز کنید.

*در صف پمپ بنزین، بوق ممتد بزنید.

*سر پیچها و جاهایی که سبقت ممنوع است، با سرعت بیست کیلومتر در ساعت حرکت کنید.

*عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین.

*مرتب جلوی مهمونا از عموی پیرتون که موهاش رو رنگ مشکی زده بپرسین که چه رنگ مویی استفاده میکنه.

*هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید، امتیاز بیشتری می گیرید.

*وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندیدید.

*درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید.

*روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید.

*به کسی که دندون مصنوعی داره، بلال تعارف کنید.

*عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم، چی بودم و چی شدم